巨大的惊愕和更加强烈的饥饿感瞬间攫住了我。理智在尖叫着不对劲,但胃袋的抽搐和口腔疯狂分泌的唾液压倒了一切。管不了那么多了!就算是幻觉,是陷阱,我也认了!
我抓起罐子,也顾不上找筷子,用手挖起一大口,塞进嘴里。
无法形容的口感。
米饭粒粒分明,弹牙又糯,吸饱了油脂和酱汁的精华。肉末焦香酥嫩,肥瘦比例完美,牙齿轻轻一咬,丰腴的肉汁就在口腔里迸开。那点缀其中的脆丁,清爽解腻,画龙点睛。咸淡适中,鲜味层层递进,是我这辈子从未尝过的、直达灵魂深处的美味。
不是饥饿带来的错觉。这味道,真实、丰富、完美得近乎诡异。
我狼吞虎咽,几乎没怎么咀嚼,就把一整罐炒饭吃得干干净净,连粘在罐壁的油花都舔得一丝不剩。温热的食物落入冰冷的胃袋,带来一种久违的、令人颤栗的饱足感和暖意。眩晕感消失了,力气仿佛也回来了一些。
捧着空空如也、还残留着余温的陶罐,我坐在冰冷的灶灰旁,陷入一种茫然的怔忡。这不是梦。那味道还在舌尖萦绕。奶奶……她到底留下了什么?
我把空罐子埋回原来的地方,覆上灰烬,尽量恢复原状。带着满腹的惊疑和暂时被填饱的肚子,我离开了老屋,回到城里那间冰冷的出租屋。那一晚,我睡得异常踏实,没有饥饿的折磨。
第二天,同样的时间,傍晚时分,那种熟悉的、冰冷的饥饿感,再次准时袭来。比昨天更甚,带着一种抓心挠肝的焦灼。脑海里,那罐炒饭的香气和味道,无比清晰地浮现出来,疯狂地诱惑着我。
鬼使神差地,我又去了老屋。
扒开灶灰。那个陶罐,再次静静地躺在那里。捧出来,温热的。打开,一模一样的、油亮喷香的肉末炒饭,热气腾腾。
我又一次吃得精光。
第三天,第四天……连续七天。每天傍晚,饥饿感准时降临,我准时回到老屋,从同样的位置,挖出同样的温热的陶罐,吃下同样的、无与伦比的炒饭。它成了我黑暗生活里唯一确定的光亮和慰藉,支撑着我苟延残喘。
然而,随着次数增多,最初的狂喜和满足渐渐退去,一种隐隐的不安开始滋生。太规律了,太完美了,完美得不真实。这炒饭从哪里来?为什么总是热的?为什么每天都有?奶奶那句“别全吃完”,到底是什么意思?是指不要一次吃完,还是……别的?
第七天晚上,吃完炒饭,那种饱足感依旧,但心里却像是压了一块冰。我看着手里空空如也的陶罐,奶奶临终前那双浑浊却异常锐利的眼睛,仿佛就在眼前。
“别……全……吃……完……”
我打了个寒颤。
第八天傍晚,饥饿感再次袭来,比以往任何一次都要猛烈,像有无数只冰冷的手在胃里抓挠。我几乎是踉跄着扑到老屋灶台前,疯了一样扒开灰烬。
陶罐如期出现。
我颤抖着捧出它,温热的触感此刻却让我觉得烫手。我揭开陶片,那勾魂摄魄的香气再次涌出。
但这一次,我没有立刻吃。
我深吸一口气,强忍着几乎要冲破理智的进食欲望,找来一根相对干净的木棍,颤抖着,伸进罐子里,开始慢慢翻动表层的炒饭。
油润的米饭被拨开,露出下面……
我的呼吸停止了,血液瞬间冻结。
米饭下面,不再是更多的炒饭。
是半截手指。
很小,很细嫩,属于一个孩子。皮肤是新鲜的、甚至还带着一点点生者的粉润,指甲修剪得整齐干净。但在指根处,是一个参差不齐的、显然是被生生咬断或撕扯开的断面,皮肉翻卷,露出一点森白的骨茬。断面处,还清晰地印着几个深深的、成年人般的牙印。
而在那细嫩的手指皮肤上,靠近断口的地方,有一个小小的、暗红色的、像是胎记又像是烫伤的痕迹,形状像一弯月牙。
“砰!”
陶罐从我僵直的手中滑落,摔在冰冷的灶灰里,没有碎,但里面油亮的炒饭和那半截手指一起滚落出来,在灰白色的灰烬上显得格外刺眼。
胃里一阵翻江倒海的剧烈痉挛,这几天吃下去的所有“美味”,此刻都化作了灼烧喉咙的毒药和粘腻的恐惧。我跪倒在地,干呕起来,却什么也吐不出,只有酸水和胆汁火烧火燎。
别全吃完……
原来……“吃完”的意思,是指不能吃到“底”?不能发现这“料”的真实来源?
这罐维持了我七天生命的、无比美味的炒饭,它的“肉末”……
我死死盯着灰烬里那半截小小的、带着月牙痕的手指,无边的寒意和恶心吞噬了我。这手指是哪里来的?现在是什么年代了,怎么还会有……?
奶奶……她知道吗?她让我来挖,又警告我不要全吃完,她到底是给了我一条生路,还是……把我引向了一条更可怕的、以他人血肉为食的不归路?
“嗒。”
一声极轻的、液体滴落的声音,在我身后的黑暗中响起。
我猛地回头。
破败的堂屋门口,不知何时,站着一个矮小的、模糊的轮廓。
看身高,像个孩子。
它静静地站在那里,背光,看不清面容,只能看到一个大致的影子。但它的右手,似乎……缺了半截手指。
它“望”着我,又或者,是“望”着地上那滚落的炒饭和半截手指。
然后,它慢慢地,抬起了那只完好的左手,指向我,又缓缓地,指向自己的嘴巴。
一个极其细微的、带着无尽空洞和饥饿感的声音,仿佛直接响在我的脑子里:
“饿……”
“好饿……”
“你……吃了我的……”
“该……还了……”
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