在一座荒山上,有个寺庙,这寺庙简直就是“社畜”们的大型“吐槽基地”。这天,和尚们围在一起,对着几个外来的“大老板”开启了疯狂吐槽模式。
带头的和尚脸上堆满了笑,那笑容僵硬得像拼多多九块九包邮的塑料花:“各位大老板呐,咱这荒山上,前前后后加起来可有百十号和尚呢。就算一人轮着伺候大老板您一天,那也能妥妥安排个百十天。咱哪敢有啥歪心思,更不会在吃喝这些事儿上扣扣搜搜的!”
这时,模样机灵得像公司里鬼点子最多还总爱抢功劳的员工——行者,挑了挑眉,一脸坏笑地问道:“既然你们都这么豪爽不计较,咋一个个哭丧着脸,跟年终奖不仅泡汤了还得倒贴钱给公司似的?”
众和尚一听,那眼泪“哗”地就下来了,瞬间炸开了锅:“大老板啊,也不知道从哪个旮旯角落里冒出来个妖邪,就在咱这寺里作威作福,简直就是职场恶霸啊!每天晚上,领导安排俩小和尚去撞钟打鼓,这钟鼓一响完,人就跟穿越到外太空了似的,没了踪影。
第二天去找,就只在后边园子里发现僧帽和僧鞋,人就剩一堆骨头架子,明显是被那妖怪给吞啦。
你们在这儿住了三天,咱寺里都已经没了六个和尚。您说,我们能不害怕,能不难过嘛。
本来瞧着您师父一脸慈祥,我们都不敢提这糟心事,可实在憋不住,这眼泪就跟开了闸的三峡大坝,根本止不住啊。”
行者听了,脸上那表情,又是惊讶又是兴奋,就像突然得知自己被选中去参加超级无敌大项目,还能直接晋升CEO一样,大声嚷嚷:“甭说了,指定是有妖魔在这儿搞破坏。你们就把心放肚子里,等我去把它拿下,让它知道花儿为什么这样红,辣椒为什么这么辣!”
众和尚一听,赶紧劝道:“大老板,俗话说‘妖精不精就不灵’,这妖怪肯定会飞会遁地,神通广大得很呐,就像开了透视挂、加速挂的游戏玩家一样。
古人也讲,别光看表面老实,人心隔肚皮啊。大老板,您可别嫌我们啰嗦。要是您能抓住那妖怪,那可真是给我们这荒山解决了大麻烦,我们都得给您建个雕像,天天上香供奉。可要是您搞不定它,那麻烦可就大了,各种奇葩问题都得冒出来。”
行者好奇心上来了,追问:“能有啥麻烦?痛痛快快说出来,别在这儿跟我打哑谜,我可没那耐心。”
众和尚叹了口气,竹筒倒豆子般说道:“大老板,跟您说实话吧。我们这些和尚,打小就出家,过着苦哈哈的日子。
头发长了自己找刀削,衣服破了缝缝补补又三年,主打一个勤俭节约,主打一个陪伴是最长情的告白。
每天早上起来,洗把脸,赶紧双手合十,向佛法表忠心,心里默念‘我爱工作,工作使我快乐,加班使我成长,没钱使我坚强’。
晚上就点上香火,嘴里念念有词,求佛祖保佑业绩飙升,最好能一夜暴富。
看到佛像,就幻想能早日升职加薪修成正果,出任CEO,迎娶白富美。
低头反思自己,守着清规戒律,不敢越雷池一步,生怕扣工资。
平常有客户来的时候,不管男女老少,大家一起敲着木鱼,敲得那叫一个热闹,跟过年敲锣打鼓,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣似的,再诵读两卷《法华经》,念一遍《梁王忏》,努力冲业绩。
要是没客户来,大家就安静地合掌闭眼,在蒲团上发呆,顺便关好寺门,开启带薪摸鱼模式。
我们一心向佛,压根没学过啥厉害的本事,啥妖魔鬼怪都不认识。
要是您招惹了那妖魔,我们这百十个和尚,估计还不够它塞牙缝的。
到时候,一来我们都得跟着倒霉,陷入无尽的加班轮回,天天007不说,还得倒贴钱给公司买办公用品。
二来这古老的寺庙就得关门大吉,我们都得失业,重新找工作,简历投到石沉大海。
三来在行业大会上,我们都得丢死人,沦为同行的笑柄,被人在背后指指点点。这可不是闹着玩的!”
行者听了这番话,气得跳脚,大声喝道:“你们这些和尚脑子咋不开窍呢!光知道怕那妖精,难道不知道我老孙的厉害?我老孙可是宇宙第一传奇!”
众和尚弱弱地回答:“确实不太清楚啊。”
行者得意洋洋,开始炫耀起来:“那我今儿就给你们露一手。我以前在花果山,那可是降伏过猛虎,打败过蛟龙,就跟玩儿似的,它们在我面前就跟小猫咪找妈妈似的温顺。
还跑到天上去,把天宫搅得天翻地覆,玉帝老儿都拿我没办法,见了我都得绕着走。
饿了就顺手抓几颗太上老君的仙丹尝尝,那味道,就跟嗑了炫迈,根本停不下来,一颗接一颗,根本控制不住我自己。
渴了就痛痛快快喝几杯玉帝的美酒,美滋滋,感觉人生已经到达了巅峰,走上了人生赢家之路。
我这双火眼金睛,啥妖魔鬼怪都别想逃过我的眼睛,就像装了360度无死角高清摄像头,还带人脸识别和透视功能。
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还有我手里这条金箍棒,那威力,杠杠的,一棒子下去,地球都得抖三抖,月亮都得掉下来。
不管啥妖魔鬼怪,再狡猾我也能追上去,吓得它们屁滚尿流,哭爹喊娘,跪地求饶。
抓住之后,想怎么收拾就怎么收拾。我就像公司里的全能大神,到哪都能搞定一切,bug在我面前都得乖乖投降,客户投诉在我这儿都能秒变五星好评!
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