我不知母亲是不知道如何面对,抑或这就是她的应对。
没有痛彻心扉的表现,没有天塌下来的茫然慌乱。
一切照旧,但好像又有些东西一去不返了。我经历了梦寐以求的体验,但好像没抓得住什么。
在“我们”再次在伦理上的堡垒上跳舞的之前,我想我没有触摸禁忌,撞见母亲带着女人娇羞姿态的难为情时刻了。
比如对换洗衣物的及时处理,从前的大大咧咧某些不避讳,这次是真的会谨小慎微了。
就连夜晚居家衣着,好像都不复往昔清凉,短裤换成中裤,背心换成T恤。
有几分严防死守的意思了。
当然,样本时段不多,不知是巧合还是刻意。
至于她们夫妻间发生些什么,不管有没有,我是很难再有机会窥探到些什么了。门窗会封闭,声音会压制,时机上会在我上学期间。
至于我在放假,那如果想规避,母亲应该也有法子的。
念及于此,不可避免地产生强烈的酸涩、烦躁,我对于阻止会令自己难以承受的场面上演无能为力。唯有内心的无能狂怒。
于是我打定主意不再探究,没看见听见就是没发生,干脆当鸵鸟算了;除非某天心态变异,另一类精虫上脑。
诚然,我之前对于母亲这样尽妻子义务的一面,是躁、欲大于酸,忿,并在这种扭曲的心理下催化行为决心,甚至试图借此碾碎母亲企图在我面前保持为人母的一面。
但那不是因为我自己没能体验到吗;如今我已经得到了渴求已久朝思暮想的经历,自然有了不容他人染指的心态,即使这个人是父亲,是母亲的合法丈夫。
但好在,令我破防的机会不多,因为父亲如今大部分时间,都得在外地干活。
除了传统节日,我们三个都在家的日子其实不多。
想到这个,留守妇女,独守空房,正是欲望正盛的年纪,这些概念便在我脑海浮现。
这些,不正是乡村龌龊滋生的最好温床吗。
值得一提的是,大概是今天父亲挟胜而归,及时填补了空缺,他们之间好像没什么异常,仿佛昨晚的龌龊没发生过,也是能够如往常一样疏淡地交流。
嗯,我与母亲之间何尝不是呢。
父亲这种人,不得不说还有个极大优点,好像从不计较母亲对他的言行,过后他照样屁颠屁颠地找由头修复裂缝。
至于母亲内心有没有坍塌某些观念就不得而知了,起码,为了小家庭的表面和睦,她还是得保持“体面”的。
不过这似乎是个不利于我操作的信号。
我脑海构思着,在寻常的母子相处恢复之后,我得再找个契机,将彼此谈及的东西引回那些羞耻而激情的经历上面。
在此期间,欲壑难填的话,我不是还能自娱自乐宣泄一下吗。但珠玉在前,不能尽情把玩,也确实是令人煎熬。
不管怎样,尽可能的乖乖仔形象,还是要维持着,只可惜现在暑假,无法通过实证的成绩来刷好感度。
自主学习,在某种层面来说是无用功,毕竟起码你得学习全程被母亲看着,不然谁信你是一直在学习。
总的来说,我还是相信正向正念,更易引得女人的垂青,不得不说我的版本超前;就像我之前说的,得让女人意识到,你因为她变得更好,你在她当前最渴求进步的事项提供了切实的帮助。
这样得来的关系,才“健康”而牢固,负面情绪也能降到最低。
至于小说中说的恃宠溺而放肆,挟亲情以行不轨,以学业前途作要挟,都不适合攻略母亲这种性子的女人。
当然,我有时把控不住,或者意外事件,或多或少会忘记这个准则,犯了上述的错误。
比如韵儿的出现,对于推动上一次的绮丽误会走深,是起了关键作用的。
父亲的离谱是另一方面原因。
也正因如此,母亲是带着忸怩的姿态去“参与”昨夜的,才会愤恨、不甘、怨念、挣扎,也就有一些东西未尽情释放。
不过,少年看着这种一直摇摆于试图抗争与被欲望所驱驰的反差,体会的心理刺激同样强烈。
而有时候,我又会接受了可能短期内无法染指母色的事实;说来这还是乱文给我塑造的心态,对于一本完结的乱文来说,囫囵吞枣看下去,间隔的时日被缩短,看起来真的像是一次过后,就驾轻就熟,随想随做,不管母亲一角打开心扉接纳这一切与否;而实际上二度春风,还要经历一翻周折的。
过了今晚,母亲如常上班。
我估算父亲也应该在家呆不了几天,然而估计错误,他压根没有要去开工的迹象。
原来他并非仅仅为了这次醮会而回来凑热闹,主要是为了过完堂哥儿子的足岁酒。
父亲他们兄弟姐妹关系比一般的家族要好,伯父他们因为发展早早定居城里,但其实也没有兄弟分家的感觉。
我们住的几层小楼,他们也有出钱,逢年过节,一大家子齐聚一堂,并没有因为各自拖家带口而疏离。
于是,很多时候很多事情不分彼此,我小侄子的好事,父亲就是以主家主事的角色来看待,自然要操持起来。
而在此之前,父亲似乎也安分了起来,没有再奔赴赌场,也许因为前两天的“劫后余生”,得沉寂一会。
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