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爱，也是物质的现实的可以触摸的。

在母亲逃走之前，我并未流落街头，除了奶奶的不懈努力，和社会救助的功劳，我想更主要的还是母亲的伟大。

奶奶带着我，也在一定程度上表明，妈妈还要养奶奶，因为奶奶几乎没什么收入，至少我不清楚。

现在想来，妈妈之所以愿意或者无奈的连奶奶也供养了，是不是从另一个角度表明，妈妈妈妈的伟大，已经不只针对我了。

她无奈的将我这个包袱放大，用出卖肉体，供养我们。

而

只有这样夜深人静的时候，我才第一次深刻的想清楚，奶奶从未教我：你妈妈不好，或者说，长大了别理她，虽然她很不赞同妈妈的职业。

不，奶奶从来不这么说，甚至别人欺负我的时候，她都说，那是你妈妈，不论如何，她都是你妈妈。

是不是，我从未恨过妈妈，与奶奶的这从小的教育也有关？

或者说，奶奶比我更清楚妈妈的母爱和无奈？

奶奶不会很文绉绉的告诉我这些道理，但她做到了，这是另一份爱，爱的，如此的单纯而热烈。

殷亦桀总担心我精神状态，是的，从心理学角度我知道，我这种人，很容易精神扭曲。

妈妈爱我吗3

我到现在经过这么多打击，还能坚强的站在这里。

是不是，除了妈妈、奶奶，也有他的功劳？

靠在床头，我已经无语。

之所以能长到二十一岁，四肢健全、头脑健康、学稍稍有所成，这，哪一点不是源自母亲的爱？

妈妈，从未那么认真的说过一句

“照顾好自己”，也许这就是最真的源自心底的祝福。

殷亦桀曾多次这么说过，他也执着的要将我藏起来，自己独自面对，替我遮挡一切风雨，哪怕，失去些什么。

六年前我就觉得他甚至比父母还照顾我，现在看来，妈妈，永远是妈妈，而他的位置和爱，也是无可替代的。

他的爱里，又何尝没有父爱的成分？

从另一个层面上来说吧，我应该算是幸福的，因为我有妈妈；

我最近也真正成熟了不少，因为我懂得去思考以前从来不可能去想象到事。

也许我无间中触摸到了妈妈最真切的爱；

也许我是幸运的，也许我有个很懂得爱的妈妈；虽然，她的爱那么隐晦而沉重。

童年的流言蜚语又算得了什么，当我知道母亲为何走上这条路的时候，我就无所谓了！

我想，我现在多多少少的明白了，想让我走上那条路的不是母亲，而是另有其人；而母亲，也许真的希望过我如此，也许不过是在别人眼前演一出戏，或者是顺其自然。

但是当她对着我闭上画满眼影的双眸时，又何尝不是一种心痛和不忍？

女人是脆弱的，或者妈妈更懂活下去的意义和价值，她，只能如此。

或许，正是这份沉重，让她再难都没抛弃我。

显然，十岁的时候走上街头，肯定比五岁的时候容易活下来。

这，是母爱的底线，对母爱进行解剖和将其有型化的底线。

世上不幸的人总是形形色色，而幸福的人总是一样：有一份沉甸甸金灿灿的爱一路相随。

妈妈爱我吗4

懂得这份爱，可以让我们的心平和，眼深沉，人生美满。

其实再想想，母亲对我的爱，岂止是给我钱？

而我以前总觉得不恨，其实，我已经在抱怨，无声的抱怨，不过自以为很慷慨而已。

六年前妈妈走的时候，我没什么伤心，因为妈妈给我的钱越来越少？

还是妈妈带给我的困扰越来越多？

我，现在想来，竟然有种如释重负的感觉自我解剖，真的残忍！

不过，现在，我需要足够的勇气来正视！

原来，我也厌恶妈妈的职业，因此，我厌恶过她，潜意识！

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