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第54章 潘多拉魔盒（第2页）

我想：这真是一次糟透了的旅程。被毒药破坏身体，被严酷地试验，耗费心力和肯尼希周旋，又被堂皇地亲吻，毫无反抗之力――再没有比这更让我狼狈的了，我依赖力量，没有力量的我比鸡仔都不如，任谁都可以来宰杀我。

这让我意识到――我需要更强大的力量，更加、强大的，强大的……

我的眼神开始迷离，血液一泼泼涌到脸上。

我的左手抓紧了衣服的下摆。

力量。

我的心冰冰凉凉。汗水也是冰凉的。热血带来的燥热让我的脸颊开始变红。

陷入对力量的追求的人是可悲的，我告诫自己不能踏入这样一个漩涡——力量可以带来荣耀，也能把你拉入深渊。我见过为了力量迷失自己的强者，被难以满足的*主宰，成为了披着人皮的野兽——世间的一切道德都被践踏，人性也已然泯灭。可悲的不是他成为力量的奴仆，而是为了得到力量而不再把自己当成人类。人类可以出卖自己，但是不能出卖为人的底线。

现在的我还不够强大么？幻术师的尽头又是哪里呢？在用手指能数得出来的幻术师里，我可以不羞愧地自夸自己是前五之列。这五个，包括我在内，每个都是顶尖的人物，在欧洲呼风唤雨不在话下。

更何况，幻术师们都是逃命的好手——没人能比我们更加重视自己的性命，身体的脆弱带来的是时刻的警戒。

没有人可以活捉幻术师——所有人都这样认为。我也是如此。

但是我为什么会落到这样的境地？难道是我还不够强大么？

——在追求力量之前，我总要弄清楚我为什么需要力量。毫无目的地追求一件事物何其愚蠢，那比追逐水中倒影的纳西赛斯（注1）更加无知愚昧。

我为什么需要力量？小时候的我没有力量，也不必追逐力量，妈妈会庇护我，教育我，培养我——为了我将来能从她的手里继承力量；少年的我浑浑噩噩，颠沛流离，那时的我不在乎力量——像一个普通人一样过完庸碌的一生，我倒觉得这也是好事一桩；青年的我被人追杀，在濒死的路上走过了好几回，大约是这样才激发了我对力量的渴求——我答应过她用尽全力活下去，虽然一直以来我都对这个命令打了折扣应付了过去，但也不会违背她的意愿直接死去——正是这样，我才会一个漆黑的夜里发现了我的天赋——我是个天生的幻术师，我终于觉醒。

起初的力量来自于活命的需求。生命的威胁刺激我爆发了求生欲——无论如何我不会就这样死去。

——那不是我的归宿。

我当时想：在这两个男女之间争风吃醋的纠纷里充当一把炮灰，就这样不光彩地死去，这不是我的死法——我的人生只有两条路，要不然永远沉寂，作为一个碌碌无为的市民安度一生——什么也不必想，什么也不用关心，找一份工作，赚三五个硬币，应付一天，然后就这样应付完一辈子——要不然，我就得轰轰烈烈地死亡。

我生得璀璨，又怎么可以死得憋屈？

我当如夏花，当如古树；当利剑涂血，当黄钟震天！

我的一生，只有这两条路，此路不通，那就只能在另一条路上披荆斩棘，鲜血淋漓。

我找到了答案，我需要力量，我走上了幻术师的道路。

自此，世上再无Vine温迪不列凡尼斯特拉森，只剩下了让人畏惧的游荡在深深黑暗里的幻术师——Viper。

我为此自豪，我没能光明地继承我母亲想要留给我的馈赠，但是它们也不会被别人拿走——属于我的，更何况是她留给我的，我又怎么会让她的东西被别人糟蹋？我把它们埋葬在了历史的尘埃里，没人再会去打它们的主意。

我的永远是我的，它们和Vine温迪不列凡尼斯特拉森一起进了坟墓。坟墓里有清甜的花香，它们不会寂寞，一切都和城堡里一样，光明、美丽。

荣光属于斯特拉森。

这样一想，我不由得微微笑了起来。

我不后悔拥有力量，我也能掌握手里的力量而不是成为力量的奴隶，这是我的成就。我以此为傲。

我狂躁的心平静下来，再回想这段时日以来的狼狈，不由深深怅惘。

再扪心自问一句：你真的需要更强大的力量么？立刻就需要么？力量不会有人嫌少，我也不例外。但是我真的看清楚了自己么？

我现在确切地明白了我一直以来在逃避什么，甚至不惜用另一个谎言来遮掩真相。

我得不到费伦妮的爱，再怎么努力也得不到。

事实是最残酷的东西，但是不能逃避，不能转身。

心存妄想的我，总是想靠着“我给了你很多很多”、“多到我自己也无法理解”、“多到能让你爱上我了吧？”——这种一步一步放宽底线的给予，希冀来赢得费伦妮的爱情。这样卑微的感情，我居然也深陷以至沉沦其中，现在再想起来，也不禁想哭笑几声——又哭又笑，边哭边笑。

傻傻的我，以为爱情是平等的么？每个人都有爱的权利，但被爱的人却没有回应的义务。

不爱就是不爱，任你手段迭出，苦情哀求，做小伏低，默默付出，难道就能如愿获得爱情？经历过这一场，像是人生大梦，黄粱已熟，将来还是云淡风轻，踏花走马，谁管你有过什么样的艰难隐忍、情深不寿？

我渴望力量，想要力量，难道不是因为我还不甘心？被费伦妮这样利用，不甘心啊。

我既想要更强大的力量来向费伦妮证明我的实力，就像为了母狮争斗的雄狮；又想要用力量更加卑微地付出——付出更强大的我，让她尽情利用，只希望能看我一眼，爱我一次，伴我一生。

多么可怜又可笑。

跳出围城的我，再看这样一出名曰“爱情”的喜剧，也是时候放下了。

人生只要谈一次恋爱就可以，品尝了其中的千般滋味，万种风情，也就可以功成身退了。我向来是冷静自制的，像这样疯狂的一回，一次也就够了，再来一次，可能就真的要把命给赔进去。

可真叫人叹息啊——我的初恋就这样终结。

不过也不能自大地认为自己总能心想事成呢。我的脸上露出苦涩的笑容。

“一个人能成功，是基于他对事物的掌握，然而再万全的准备，也不能忽略千分之一的‘出乎意料’”——妈妈这样和我说过。

不要说万全的准备了，在这份感情里，我从没有做过什么规划，完全是拿出了十二万分鲁莽的血性硬生生撞了进去——撞得头破血流，奄奄一息。

哪里会亏呢，真是不亏。

我连费伦妮早就有了心上人都不知道，就这样栽进了自以为的恋爱里，简直要让人笑掉大牙。

从始至终就没有成功的可能，我却在死胡同里钻营了4年。

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