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第307章（第1页）

我想说话，但又不知道说什么。不过说不出也不要紧，反正也没什么好说的。

&ldo;在某种意义上，我是个信使，&rdo;斯托伯说，&ldo;像他妈的从坟墓下面来的联邦快递员，好玩吧?像我这样的人经常出来，无论时机是否适合，你知道我在想什么吗?我想无论是谁在做事，上帝或人，都喜欢逗乐子。他总想看看你是不是珍惜所拥有的，或者在你无法预知的情况下作出选择。事情就像今晚这样，你自己说出了一切，母亲病了，搭车去……&rdo;

&ldo;如果我愿意坐那老头的车，就没事了，对吧?&rdo;我说。现在我可以明显地闻到他的气味，除了松香空气清新剂的气味，还有隐隐的腐肉的臭味。我怎么不曾嗅出来呢?还是我把它误认为其他气味了呢?

&ldo;很难说，也许你说的那老头也是死人。&rdo;他回答。

我想起了那老头刺耳的嗓音、猛扯疝气带的动作。不，不会是死人。但我因无法忍受他车里的尿臊味而使自己遇到了更糟糕的事。

&ldo;总之，我们没有时间谈那么多了，再开8公里我们就可以看到房子了，再开11公里我们就到路易斯顿的地界了，现在你得作出选择。&rdo;

&ldo;选择什么?&rdo;我就想知道这个。

&ldo;谁坐上过山车，谁待在地上，你还是你母亲?&rdo;他转过来，用他那反着月光的眼看着我，笑意更浓了，我看见他大部分牙齿在车祸中被撞掉了。他轻拍着方向盘说：&ldo;我带你们中的一个走，既然你在这，就由你选吧。选谁?&rdo;&ldo;开玩笑。&rdo;话到嘴边又咽了下去，说这些已没什么用了。因为他这次是认真的，绝对认真。

我回忆起我们一起生活的日子，两人相依为命，度过了许多美好的时光，当然也有些是痛苦的日子。想起了裤子上的补丁和沙锅晚饭，很多孩子每周可花两毛五买热腾腾的午餐来吃，而我总是带一块花生黄油三明治或一块包着香肠的隔夜面包，像那些从穷光蛋到巨富的愚蠢故事中的傻小子。她不知道在多少家餐馆和酒吧里干过活，靠这收入来养家糊口。每个月她都要请一天假，穿上最好的衣服，约见贫苦儿童救济局的工作人员。那工作人员西装笔挺，坐在厨房的摇椅上，膝上放一块写字板，手上握着一支粗亮的钢笔。她带着机械的微笑回答着他那带侮辱性的令人尴尬的问题，却词不达意，甚至像我这样九岁大的孩子回答得都比她好。还要给他准备咖啡，因为只有他作出正确的调查报告，我们每月才能拿到那屈辱的50元补助。工作人员走后，她就倒在床上哭泣，当我走进房间坐在她旁边，她挤出笑容并说贫苦儿童救济局是狗屎。我笑了，她也跟着笑了。在这世上，只有我和我那肥胖嗜烟的母亲相依为命，面对生活的无奈和屈辱，我们只能一笑而过。然而并不只是如此。对我们这种在世间忍辱偷生的人来说，有时取笑那些愚昧的工作人员是我们能做到的唯一报复。她干过餐馆酒吧里所有的活，而且经常加班，这使她的脚踝肿痛，回到家里她一边缠绷带，一边把所得的小费放入标有&ldo;阿兰的大学学费&rdo;的罐子里‐‐就像那些从穷光蛋到巨富的故事，而且还不断地唠叨要我努力学习，别人的孩子有钱，四处玩乐，不务正业，而我却不能。因为她的小费积攒了很长时间还是不够，最后只好申请助学贷款，如果我要上大学的话。我只能上大学，这对我和她来讲是唯一的出路。请相信，我在那时候确实努力学习，我并不瞎，我知道她所负的生活的担子是多么沉重，看见她烟抽得很凶（这是她唯一的快乐，唯一的缺点，只有置身处地才能明白这一点），我希望我们的生活总有一天会变好，而我是唯一能照顾她的亲人。如果能有大学学历和一份好的工作，我就能做到。我应该如此，因为我爱她。那天我们等着坐过山车，快轮到时我却退缩了，她大发雷霆，面带凶气，这不是唯一的一次，她呵斥我后又狠狠揍我，尽管如此，我还是爱她，甚至有部分原因就是因为这个。虽然她打我和疼我一样多，我对她的爱依旧，这很难理解，我自己也不明白，不过这没关系。我想没有什么能够总结生活的规律，诠释家庭的关系。我们，她和我，是个家庭，是最小的双人家庭，微小而紧凑，有一份共享的秘密，我愿为她做任何事情。现在，我正被要求作出选择，要求为她去死，顶替她的位子。但即使她能再活48岁或更长，而我的生活却几乎没开始。

&ldo;是谁，阿兰。&rdo;乔治&iddot;斯托伯问，&ldo;时间不多了。&rdo;

&ldo;我无法决定那样的事。&rdo;我声音沙哑。

月亮在路的上方和我们一起飞驰，月光皎洁明亮。&ldo;这样问我不公平。&rdo;我补充道。

&ldo;我知道，请相信我，事情就这么定的，&rdo;随后他压低声音，&ldo;但我可以告诉你，如果我开到第一个有灯光的房子时，你还没有决定下来，那我就只好带你们两个走。&rdo;他皱了皱眉又舒展开来，似乎想起了一些好消息和坏消息。&ldo;如果我把你们俩带走，你们可以坐在后座，说说过去的事，对，没错!&rdo;

&ldo;带到哪里?&rdo;

他没有回答，也许他不知道。

树林变得模糊漆黑，车前灯在黑暗中狂奔，路面不断地翻滚。我只有21岁，虽不是处男，但只做过一次爱，那次喝多了，无法记住那么多。很多地方我想去：洛杉矶、塔希提，还有路克班奇、得克萨斯，有很多事我想做。我母亲48岁，已老了，麦考蒂夫人没这么说，是因为她自己也老了。说实在的，她尽到了做母亲的责任。长期辛苦地工作，还要照顾我，可我要选择让她活下去吗?而她生下我就要为我活下去吗?她48岁了，我只有21岁，正如人们所说的，我的人生还没有开始。但又能凭什么来定，如何决定这样的事，如何决定呢?

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